sábado, 30 de julho de 2011

É um erro tão grande quando você faz a sua felicidade depender de uma única pessoa.

Sem dúvidas: Você vai se machucar.

Desculpa, mas dói ser trocada e deixada de lado.

É que, tem sempre alguém, ou alguma coisa mais importante que eu, né? E eu sou facilmente descartada. Sempre.

..

Não acredito que é o último final de semana de férias. Não.
Não acredito que vou ter que voltar pra tortura, pra falta de amigos, pra ficar sozinha, isolada, pra ter aula com aquele bando de professores loucos e sem didática. Ter que acordar cedo, nesse frio, passar cinco horas de tédio, só contando os minutos pra poder ir embora. Chegar no colégio, querendo ir pra casa... Não basta ser segunda; tem que ser de volta as aulas.
Eu só queria estar voltando pra minha vida antiga, minha turma antiga, meus amigos, meus professores, minhas boas notas, minhas risadas e diversões, as brincadeiras, o monte de amigos, o grupinho, as loucuras... Minha boa vida.
Mas eu não tenho mais isso e não dá pra viver pensando no passado. Ele não volta. E o que me resta é seguir em frente. Mesmo querendo fugir.

terça-feira, 26 de julho de 2011

Pessoas que me dão lição de moral?

Vão pra pqp virando a esquerda. Sumam da minha vida, vê se vão lá pra onde o vento faz a curva, e não opinem ou tentem entender o que vocês não sabem. Porque eu sei o que me aflige, o que machuca meu coração. E no fundo, ninguém se importa mesmo. Então, sumam. E nada de lição de moral, se não querem ouvir umas verdades.

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Ninguém entende. Ninguém nunca entende.

Eu choro tanto, e por tanta bobagem, que quando a coisa é seria, ninguém se importa.

Hoje é aquele dia que todos conseguem ser estúpidos e me fazer chorar.

Deve ter alguma coisa muito boa em me vez sofrer. A minha dor deve deixar as pessoas felizes. Só pode.
Não tem outra explicação do porque gostam tanto de me magoar.

Vocês que me julgam: Vão tudo pro Diabo que os carregue. Se ele os suportar.



Eu assisti esse episódio tantas vezes quando era menor... Só que no meu tempo, a barata cantava "La cucaracha". E dava pra entender o que as formigas falavam... Evolução idiota.

Incrível como ficar longe, bem longe da escola, me deixa de bom humor.

quarta-feira, 20 de julho de 2011

























Quando duas pessoas nascem pra ficar juntas, elas ficarão juntas.  É o destino. E o que é pra sempre, nem o tempo consegue apagar.










Com o tempo você aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. 
                          (William Shakespeare)

terça-feira, 19 de julho de 2011

Com o tempo você aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.

Por que ninguém entende, poxa?

Não me importo se ela vai sentir falta ou não quando eu for embora.
Me importo com o fato de que vou ter mais dois anos de sofrimento pela frente.

Tudo pior, cada vez pior...

Eu já sou um monstro quando fico magoada e não estou na tpm; então, imagina estando...
Só que ninguém entende. Não peço que se importem, peço que me deixem em paz, se for pra me magoar, me deixem sozinha.
Mãe, pára de dizer que quer me ver longe daqui. Deixa eu fazer 18 anos que eu vou embora. Claro, porque ninguém se importa com o 'como eu vou me virar sozinha'. Normal.
Acontece que chega a hora que cansa. Daí, quando os filhos querem virar uns monstros piores ainda, os pais fazem drama. Não é, mãezinha querida?  Se eu fosse um pouco mais esperta (ou burra) eu já poderia ter feito tantas tantas coisas só pra te machucar, só de ruim. Porque, dizer pra tua filha que: "se eu soubesse que tu seria assim, preferia que tu nunca tivesse nascido", ah, é que se não te atinge, não te machuca, né? Pois é. Quem se machucou foi eu. Porque tinha 14 anos quando escutei isso, e hoje, com 16 ainda não esqueci. Nem vou. Porque doeu. Me diz o que eu fiz pra você que tenha te machucado? Hein? Nada, né?
Mentiras? Nenhuma. Roubos? Claro que nenhum. Fugidas de casa? Jura, né. Notas baixas? Algumas, primeiras em 9 anos de colégio; me recupero. Matar aula? Nunca na vida. Beber? Ah, por favor. Fumar? Nem morta. Drogas? Ta de brincadeira, né?
Podia fazer coisas muito piores, creio eu. Mas é que, eu sou tão boba, tão inocente, que isso aí são as únicas coisas 'ruins' que eu consigo pensar.
Ah, boa? Mas se eu nem presto.
Sim, porque eu tenho um namorado maravilhoso e estamos juntos a um ano... Sim, mas porque a gente se vê todos os dias, eu não presto.
Ah, e porque eu arrumo a cama, limpo banheiro, cozinha, sala, mas só porque me esqueço de colocar a roupa pra fora, eu não presto.
Ah, e porque eu não gosto de estudar. Sim, porque ela não sabe o que é se sentir sozinha, num lugar onde ninguém gosta de ti, se sentir perdida e tudo mais. E pensa que primeiro ano é fácil.
Ah, é, tem mais. Porque eu to crescendo, me sinto no direito de não querer viajar mais com ela, de ter um pouco de liberdade, é porque eu sou governada por mim mesma.
Pois é. Minha auto estima é baixa. Completamente baixa. Minha mãe, minha família ajuda a melhorar? Não.
Só deixam tudo pior, cada vez pior...
Sabe quando você está naquela fase 'emocional' da tpm; que tudo e qualquer coisa te machuca e te magoa?
Pois é. Eu sempre preferi a fase da raiva, porque eu não me sinto esse "cachorro sem dono", sem importância e desiludido.
Qualquer mínima coisa me enche os olhos de lágrimas, e as pessoas parecem sentir prazer em me machucar. Principalmente minha mãe. Como sempre, né? Gosta de me botar pra baixo e me magoar.
E então, quando eu fecho a cara, choro, me isolo, eu é que estou errada. Claro. É que eu não presto.
Sempre. Por que é que eu não me acostumo com isso?

quinta-feira, 14 de julho de 2011

É que eu não presto.

Desculpa, mãe, mas simplesmente dói quando você faz pouco caso dos meus sentimentos, quando me deixa de lado, quando não me entende, quando consegue estragar minha felicidade, seja com atos, seja com palavras.
Dói quando eu nunca sou boa o suficiente pra você, quando nunca fica contente com o que eu faço, quando me crítica, me despreza, quando não se importa.
Eu te amo, mãe; mas não quero ser como você. Você escolheu amar uma filha de uma maneira além dos limites da razão, e simplesmente deixou as outras três na mão. E essa veneração doentia fica cada vez pior, e com 'as três excluídas' aqui você nem se importa.
Desculpa, mas você só mostrou que se importava quando eu quase morri. E ainda assim, pra você levar a sério, eu tive que ficar com o rosto inchado e me encher de manchas. Só assim.
Desculpa, eu não sou perfeita que nem a Carina, nem um "amor de pessoa" que nem a Natália, mas ainda sou tua filha. Eu, a Claudia e a Carla.
Só não somos tão importantes...
Você me magoa, depois me chama de estressadinha, e se acha no direito de me criticar.
Poxa, se eu sou tão ruim assim, esquece que eu existo. Me deixa em paz, não espera nada de mim, envenena minha comida, sei lá. Eu não sou perfeita, não sou a Carina. Pára de cobrar coisas que sabe que não vai conseguir de mim.
Pensa: eu podia ser pior. Podia ser viciada em alguma substância ilegal, podia mentir, roubar teu dinheiro, sair  'festiar'; ficar com dezenas de meninos numa noite, podia sair escondido, matar aula, falar palavrão, te xingar de tudo que é coisa que existe, brigar contigo, podia já ter repetido muitas vezes na escola... Mas não.
Só porque eu não gosto de estudar, sou ciumenta, "egoísta" (como você diz), estressada, exigente, só porque eu fico triste e brava fácil, só porque eu choro, só porque minhas notas caíram um pouco, só porque eu to crescendo, só porque eu não gosto de ficar bancando a dona de casa, só porque sei lá.. Não entendo qual é o problema tão grande que eu tenho, que você tem que me.. Me.. Me 'criticar' tanto. Nem sei se criticar é o termo certo.
Desculpa, mãe. Mas você consegue me machucar.

sábado, 9 de julho de 2011

Incrível como a minha tristeza consegue se transformar em raiva.

Sinto falta de quando eu era importante e essencial na vida de muita gente. Sinto falta de quando eu era a querida dos professores, a cheia de amigos, de quando eu era o centro das atenções.
Sinto falta de quando ninguém me odiava, de quando eu não me sentia tão sozinha e excluída.
Sinto falta de quando minha família se importava comigo. De quando ninguém era estúpido ou me obrigava a alguma coisa. Sinto falta de não ser criticada, de ser amada.
Sinto falta de tanta coisa, porque, de repente, eu perdi muito, sem fazer nada. De repente, tudo mudou.
Agora, só uma coisa me mantem feliz.
O que a gente faz quando meio mundo te vira as costas?
Queria que não fosse apenas uma pessoa que me amasse incondicionalmente. Mesmo eu não merecendo.
Vai ver é por isso que todos me deixaram. Eu não sou uma boa pessoa.

Lembranças são coisas assustadoramente dolorosas.

É irônico. Lembranças felizes nos fazem chorar de tristeza.