Eu sinto tanto a sua falta.

Bem, o que eu posso pensar acerca de uma pessoa que eu amo demais, mas que a dez anos não está mais presente? A minha vovó, que eu nem pude aproveitar por muito tempo, que me amava demais, que faria tudo por mim, que cuidava de mim, que me dava colo. A minha vovó.
Nossa, vó, você não sabe o quanto eu sinto a sua falta.
Às vezes eu me pego imaginando como seria se você estivesse aqui ainda... Pensando no que faria quando eu fiz quinze anos, pensando se sentiria orgulho de mim, se conversaria por tanto tempo comigo, como antes... Se me amaria.
Não parece justo que minhas irmãs tenham tido tão mais tempo com você do que eu. Parece errado. As lembranças que eu tenho, com o passar do tempo ficam cada vez mais difusas, parecem irreais... Eu sinto falta do seu colo, do seu riso, da sua preocupação conosco, do seu coração bom, da sua compreensão... Sinto falta de quando cozinhava pra mim, e passava a mão na minha cabeça. De quando cuidava do meu cabelo, e quando brincávamos com o Tiger. Até do Tiger eu sinto falta... Ele era meio bravo, eu lembro. Mas mesmo assim eu o adorava.
Sinto falta de coisas que não aconteceram também, como você na minha festa de seis anos, fazia tão poucos meses que tinha nos deixado... Agora, me vem à cabeça, a lembrança de você no hospital, e eu mostrando como tinha conseguido cortar o dedo no ventilador, e eu não consigo sequer lembrar do que você me falou naquele dia. Você não estava aqui quando eu fui pra escola pela primeira vez, não estava quando eu fazia as apresentaçõezinhas na escola, não estava no dia das vovós, eu não podia lhe contar sobre a escola, nem mostrar meus desenhos, ou sobre como o novo programinha na tv era legal. Você não esteve quando as coisas começaram a ficar difíceis na escola, quando meus amigos vinham aqui em casa, eu não podia te apresentar pra eles. Todos reclamavam das avós chatas, eu sentia a falta de você. Você não esteve quando eu viajei pela primeira vez com a escola, você não ficou esperando até o ônibus sair, pra abanar pra mim. Você não estava mais aqui pra me dar colo quando eu chorava, ou pra dizer que ia ficar tudo bem.
Não pôde me abraçar quando eu fiz quinze anos, e dizer que eu era seu orgulho. A Claudia disse que você teria orgulho de mim, queria ouvir isso, vindo de você, enquanto me abraçava.
Queria que você conhecesse o Ariel, e dissesse pra ele cuidar de mim, porque você não permitiria que me machucassem. Você veria o quanto eu o amo, e o amaria também. Eu sei disso. Queria que você estivesse aqui, pra cuidar de mim. Tenho certeza que, quando todos me virassem as costas, você estaria aqui, pronta pra me apoiar, me deixar chorar no seu colo, passar a mão no meu cabelo e dizer que 'tudo vai ficar bem'.
Ai vó, eu queria tanto ter lembranças mais nítidas... As manas lembram de muitas coisas, de maneiras exatas. Enquanto eu, eu só tinha cinco anos, e nem entendi direito o que aconteceu. Quando a mamãe perguntou se eu queria lhe ver naquela manhã, não pensei que você nunca mais fosse voltar. Não pensei que seria um adeus.
Poxa, você me faz tanta falta... Agora, eu olho pra mamãe brincando com a Natália e tenho inveja dela, porque ela tem o que eu queria ter até hoje: vovó.
Eu sei que você está bem agora, vovó. Que isso foi melhor do que ficar mal aqui, mais no hospital do que em casa. Mas eu não posso deixar de sentir a sua falta. Como quando somos crianças, e pensamos que, quem nos deixa, nos deixa pra morar no céu, com o papai do céu, ou vira uma estrelinha. Eu sei que você está cuidando de mim, sei que ainda me ama. Sei que está bem, e é isso que importa.
Mas, não consigo parar de pensar no tempo precioso que perdi, sem estar com você. Na minha mente de criança, você nunca me deixaria, vovó. Me perdoe por nunca ter passado tempo suficiente com você. Eu não sei se consigo me perdoar por isso. Não me perdoou por não lembrar de ao menos um dos versos que me ensinou, não consigo lembrar do som da sua voz, não me perdoou por não ter sido uma boa neta...
Mas saiba, vó, que eu nunca, nunca esquecerei de você, e do quanto eu te amo, do quanto você foi importante pra mim. Eu não quero pensar em quando você se foi, quero pensar no tempo que passamos juntas.
Eu te amo, vovó. Sempre vou te amar, mesmo que você não esteja mais presente.
E, quer saber qual vai ser o nome da minha filhinha, daqui uns dez anos? Manoela.É por você, vovó.
Amo você.

♥

  

     



Minhas princesas s2

Você já se sentiu partindo ao meio?

Ser deixado na escuridão, ser machucado, sentir-se perdido,

Ser chutado quando você está mal.

Sentir como se você estivesse sido empurrado para fora.

E não ter ninguém lá para te salvar. Estar no limite da razão, de quase explodir.

Não, você não sabe como é,

Bem-vindo à minha vida.

Você está preso em um mundo que você odeia?

Você está cansado de todos ao seu redor?

Com seus grandes sorrisos falsos e mentiras estúpidas,

Enquanto por dentro você está sangrando?

Não adianta eu tentar ser uma pessoa boa.

Eu não sou boa. Eu sou excessivamente emocional. E chorona. E chata. E tudo de ruim que você possa imaginar. Incluindo a feiura.
E, eu simplesmente não consigo mudar. Eu não consigo ser uma pessoa boa.

Me faz um favor, vem e fica. Perca essa mania de ir embora toda vez.

Tá escrito "me abandone" na minha testa, por acaso?

I need you. Here, beside to me.

Eu sei que faço tudo errado, sei que sou chata, ciumenta, possessiva, gritona, reinenta, estúpida, completamente louca na tpm, sei que cobro demais, irrito demais, sei que às vezes eu sou um monstro. Sei também que quero que tudo seja do meu jeito, e que choro fácil demais.Sei que te irrito, te deixo furioso, sei que te dou motivos pra terminar comigo. Sei que faço tudo errado. Sei também que errar e pedir desculpas depois não resolve nada se eu persistir no erro...
Mas o que eu sei bem, o que eu tenho certeza, é que mesmo eu sendo esse monstro dramático, eu te amo.
Te amo mais que tudo, mais que todos. E a minha vida não faria o menor sentido sem você nela.
Eu tenho ciúmes da banda, detesto teu cursinho que rouba o tempo que podíamos ficar juntos, não sei lidar bem com tudo isso, me estresso com as vadias da nossa escola, me estresso com as piadinhas dos teus colegas. Não sei lidar bem com as minhas e com as tuas oscilações de humor, mas eu tento; eu tento ser o melhor possível.
Eu tento engolir o choro e por um sorriso no lugar, eu tento não ficar brava, tento ser boazinha, tento, mas é difícil.
Eu queria não ser assim, queria não ser tão irracional na tpm, queria não cobrar tanto, queria não ter esse gênio ruim...
E, eu não quero te perder. Eu não posso te perder. Seria a pior coisa que poderia acontecer comigo. Já disse e repito, eu posso suportar tudo o que acontecer, se você estiver comigo.
Posso enfrentar tudo e todos, posso aguentar qualquer coisa, tendo você na minha vida.
Começando por agora, que eu aguento todas as manhãs naquela escola horrível, só porque tenho você. Porque é você o motivo de eu levantar todas as manhãs. Minha mãe pode gritar comigo quantas vezes quiser, minha família inteira pode me virar as costas, e não mais se importar comigo, mas se eu tiver você, vai estar tudo bem. Vai ficar tudo bem.
Por favor, não me deixe. Por pior que eu seja, a única coisa da qual eu tenho certeza é do quanto eu te amo.
E eu não suportaria a dor da perda. Você é tudo pra mim.
Eu te amo mais que tudo no mundo.

Você não pode me fazer ir pra um lugar onde você não vai estar. Essa é a minha definição de inferno.

                                           Crepúsculo

Tá sendo difícil de acreditar que as coisas irão melhorar.

Aí, você vai lá e pede desculpas, mesmo sabendo que não está errada.

E, simplesmente vem sendo sempre assim.
Eu estou farta, farta de implorar, de mendigar atenção. Farta de não ser prioridade na vida de ninguém.
Estou farta de não ser mais importante, farta de "tanto faz" estar triste/feliz, porque ninguém se importa. Estou farta de tudo ser culpa minha, de não fazer nada certo, de não ser boa o suficiente... Estou farta de ser trocada, comparada, esquecida. Estou farta de tudo cair sobre mim, de ser sempre a adulta da história, de ter que aguentar tudo quieta, com um falso sorriso no rosto.
ESTOU FARTA.
Não quero ter que fingir sorrisos, não quero ficar cada vez melhor em esconder tristezas com sorrisos. Sorrisos falsos.
Estou farta disso tudo, de nunca estar feliz, e, quando estou, alguém fazer o favor de vir e estragar tudo.
Estou farta, meu Deus. Farta.

Eu gostaria muito de conhecer as pessoas que leem o meu blog;

Portanto, se alguém quiser se pronunciar, eu adoraria.

Postando atrasado...

Eu sei que o Dia dos Pais foi domingo, sei que hoje já é terça, mas não importa. Sempre é dia dos pais.

E, eu só tenho a agradecer a Deus por ter o melhor do mundo, por não ter motivo nenhum pra pedir desculpas ao meu, por tentar ser a melhor possível, pelo menos pra ele; porque, o meu papai nunca gritou comigo, nunca brigou comigo, ou me criticou. O meu papai sempre diz que tem orgulho de mim, faria qualquer coisa por mim. Ele pode pensar diferente, pode ser de outra época, ter outros princípios, mas me ama acima de tudo. E é realmente isso que importa.
O papai sempre tem uma palavra de incentivo pra me dizer, o papai não grita com as notas baixas, ele simplesmente diz: Daremos a volta por cima, nenê. O papai não olha os erros, ele elogia os acertos. O papai tá sempre aqui, mesmo que não esteja mais casado com a mamãe. O papai mora do outro lado da rua, na frente da minha casa.
O papai têm ciúmes do meu namorado e dos meus amigos, mas ele os aceita. O papai sempre dá conselhos, o papai sempre tenta ajudar. O papai é o melhor.
E eu tenho muito, muito medo de perdê-lo. Eu preciso dele, do apoio, da presença, de tudo nele.

Eu te amo, papai. Te amo muito. Obrigada por ser o melhor do mundo. 

Só... Não me deixe.

Às vezes eu tenho saudades de quem eu era...

E tenho medo do que me tornei.

Eu só queria ser boa o suficiente.

Se eu pudesse ter apenas um desejo, eu desejaria acordar todo dia ao som da sua respiração no meu pescoço, ao calor dos seus lábios na minha bochecha, ao toque dos seus dedos na minha pele e à sensação do seu coração batendo com o meu. 

Sabendo que eu nunca poderia encontrar esse sentimento com ninguém além de você.

Sei lá, é só uma tristeza que se recusa a me deixar.

♥

… Eu paro de me escutar, porque, para dizê-lo curto e grosso, eu canso a mim mesma.

                                                                                          ( A menina que roubava livros)